Зачем мы вступили в брак?

13.06.2019 499 (0)
Ицхак Бен Шломо (Principles Magazine) Перевод с англ.: Алексей Ушаков
Зачем мы вступили в брак?
Зачем мы вступили в брак?

Что даёт вам уверенность в том, что вы заключили брак с правильным человеком? Ведь несомненно, в мире есть более талантливые, более обаятельные, более привлекательные женщины и мужчины, чем ваш партнёр. Почему вы заключили брак именно с ним (с ней)?

Зачем я женился на тебе?

«Зачем я женился на тебе? (Зачем я вышла за тебя замуж?») — это часто используемая линия нападок со стороны супругов, когда в браке дела идут не так, как предполагалось. Это может быть связано с тривиальными вещами, такими как стиль одежды, выбранный вашим супругом или супругой, с реальными проблемами, такими как безответственность вашего супруга или супруги в сфере ведения домашнего хозяйства, финансах или воспитания и образования детей.

Прежде чем мы попытаемся найти решение сложившейся ситуации, мы должны перевести на практический, повседневный язык то, что мы на самом деле имеем в виду, произнося фразу: «Зачем я женился на тебе? (Зачем я вышла за тебя замуж?»)

Мы замечаем, по праву или нет, раздражающую черту характера нашей супруги или супруга. Но вместо того, чтобы сосредоточиться на этой черте характера, мы устанавливаем связь между ним (ней) и его (её) привычкой. Мы приходим к выводу, что если эта черта является чем-то, что мы не можем вынести, то это означает, что «я не могу больше терпеть тебя». Мы приходим к умозаключению, что мы не совместимы, и начинаем считать, что отношения как таковые — это ошибка, о совершении которой мы жалеем.

В большинстве случаев такая размолвка может быть устранена под руководством раввина, психолога или консультанта по брачно-семейным отношениям, который поможет паре справиться с трудными обстоятельствами. Но в крайних случаях не остается иного выбора, кроме как расторгнуть брак.

Действительно, еврейский закон признает, что когда существуют определенные формы недобросовестного поведения одной из сторон брака, касательно финансового, медицинского, физического, профессионального или социального статуса одного из супругов, это может сделать брак «ошибочным приобретением». Это может послужить правовым основанием для оправдания развода в принудительной форме. Но в то же время развод, особенно с первой женой, не поощряется еврейским законом и должен использоваться только в качестве крайней меры.

Однако для большинства случаев, особенно тех, которые начинаются из-за мелких различий, было бы целесообразно посмотреть на то, как еврейская женщина много лет назад справлялась с подобной ситуацией...

Муж Дворы

Двора была уникальной личностью; замечательной, редкой, возможно даже единственной в своем роде. Отчасти сенсацией. Она была пророчицей и очень образованной женщиной; она даже занимала пост судьи раввината в ортодоксальной общине. Другие раввины в последующих поколениях должны были выяснить, почему ей это было разрешено, ведь существуют ограничения в отношении женщины и определенных руководящих должностей. Приводятся несколько веских причин.

В любом случае, у этой великой раввинши была ещё подработка, чтобы поддерживать своего мужа. Поддерживать не в плане финансовом, у них хорошо шла продажа свежих фиников, а скорее духовно.

Она была величайшим авторитетом Торы того времени, но ее муж был в этой сфере невеждой.

Вместо того, чтобы задавать вопрос: «Зачем я вышла за тебя замуж?», она сказала: «Поскольку ты не можешь учиться и у тебя нет возможности получить божественное вознаграждение, я выделю часть своего времени, чтобы готовить фитили, которые используют для меноры в храме, а ты будешь их относить в переносной храм, чтобы у тебя была доля в Мире Грядущем за исполнение этой великой заповеди!»

Мы не знаем, был ли у нее выбор относительно того, за кого она выйдет замуж, и были ли вообще мужчины близкие к ее уровню! Но мы абсолютно уверены, что она знала, почему она вышла за него замуж, что привело к их здоровому подходу к их отношениям.

Найти родственную душу

В деловом партнерстве вы выбираете партнера на основе определенных квалификаций. Если дело процветает, вы продолжаете в том же духе, а если нет, у вас есть возможность расторгнуть партнерство. Но брак немного сложней. По самой своей природе брак является гораздо более глубоким обязательством; он включает в себя не только финансовые и денежные обязательства. В него включено всё ваше бытие.

Найти родственную душу — значит найти кого-то, с кем вы будете делить не только парковку перед домом, сам дом и банковские счета, а того, с кем вы разделите свою жизнь. Все жизнь полностью!

Когда люди женятся друг на друге, они, по сути, посвящает друг другу свою жизнь. В браке человек отказывается от очень большой части себя, которую никогда не вернуть. Если все получается, то это выгодное вложение, но если нет, Б-же упаси, этот человек никогда не будет прежним. Он или она лишь частично сможет излечиться от такого нарушения доверия.

Когда рождаются дети, отношения становятся настолько прочными, будто они вытесаны в камне: независимо от того, что происходит между мужем и женой, они остаются навсегда вместе в физической, умственной и эмоциональной психике ребенка.

Поэтому принять решение действительно трудно: как кто-то может принять такое решение в одиночку? Достаточно ли у вас информации о предполагаемом партнёре? Даже если теоретически это так, разве люди не меняются со временем?

Возможно, именно поэтому мы этого не решаем: «За сорок дней до зачатия плода небесный голос объявляет, что дочь такого-то будет женой того-то!» (см. «Сота» 2а). Две подходящие друг другу души, а точнее, две половины одной души отправляются в этот мир, и когда приходит время, эти две половины находят друг друга и воссоединяются.

К этому не стоит подходить, как к мистическому учению. Если мы осознаем, что не решаем, за кого мы выйдем замуж и на ком женимся, это действительно может улучшить все аспекты нашей семейной жизни, начиная с этапа, предшествующего браку: поиска подходящего партнёра.

Баал-Шем-Тов делает шидух

В известной истории про Баал-Шем-Това описывается богатый и ученый хасид реб Янкель, которому предложили шидух для его сына с дочерью простого нищего — реб Хаима. Реб Янкель не посчитал это хорошей идеей. В конце концов, реб Хаим не соответствовал ни его семейной родословной, ни его финансовому классу, ни даже его духовному росту. Но он был хасидом и попросил совета у своего Ребе.

Во время трапезы по окончанию субботы вопрос был задан.

«Пусть шидух продолжается!» — сказал Баал-Шем-Тов с нотой безотлагательности в голосе. «Это было предопределено!» И он объяснил, почему такая срочность:

«Моя душа вознеслась в верхние миры, и там я увидел следующую сцену в небесном суде: ангел, отвечающий за шидух, возвратился, сообщив, что ему не удалось организовать шидух между вашим сыном и дочерью реб Хаима. „Почему он отказывается проводить шидух?“ — спросили они, на что он ответил, что вы не думаете, что это подходяще по целому ряду причин: он слишком беден, не из особого рода и т.д. Затем небесный суд постановил, что вы, реб Янкель, должны будете потерять все свои деньги в пользу реб Хаима, а его дочь станет горбатой, чтобы предопределённых шидух мог продолжаться: может ли бедный мальчик отказаться от богатой девушки, даже если она горбатая? Затем я вмешался и попросил дать мне попытаться всё устроить, прежде чем произойдет что-то негативное. Так что вы думаете, реб Янкель, лучше здоровая, бедная невеста и богатый жених, или бедный жених и богатая, горбатая невеста?!»

Как выбрать?

Все проверки, которые мы проводим в процессе поиска невесты (жениха), это всего лишь использование подсказок и намёков от Б-га, во время того, как Он направляет нас к «правильному человеку», который был предопределен для нас за много лет до этого.

Ни одна из вещей, которые мы ищем в предполагаемом партнёре, не заставляют нас выбирать именно его или ее для брака. Мы выйдем замуж за этого мужчину или женимся на этой женщине не потому, что он или она умны, хорошо выглядят, разделяют наш вкус в музыке и еде и т.д. Все эти вещи просто сближают нас и помогают нам найти человека, с которым нам суждено вступить в брак. Они служат нам намеком на то, где он или она нас ждет; ведь никто никогда ещё не женился на чужой жене.

Таким образом, имея это в виду, мы можем смело ответить на вопрос «почему я вышла за него замуж? или «почему я на ней женился»? — вы вышли за него замуж, потому что он ваш супруг; вы женились на ней, потому что она ваша супруга. А не «он мой супруг, потому что я решила выйти за него замуж» или «она моя супруга, потому что я решил жениться на ней».

Существует очень четкая формула, позволяющая узнать, приняли ли вы правильное решение: если вы стояли под хупой и получили кольцо или передали его другой стороне, в соответствии с законом Моше и Израиля, как предписано законами Торы, тогда вы знаете, что вышли замуж за нужного человека. Следующий шаг, который представляет собой работу на протяжении всей жизни — сделать так, чтобы отношения процветали.

Можно ли сравнивать?

Еще одна большая проблема — это болезнь сравнивания. Это разрушительный недуг, который поражает многие дома, особенно в сегодняшнем «открытом» обществе, но это кардинальная ошибка. Супруги часто сравнивают своих партнеров с другими людьми по множеству критериев, что также может привести к размышлению «зачем я вступил в брак с этим человеком», если вон тот человек умнее, скромнее, больше помогает по дому, богаче, более обращён к духовному, более образованный и т.п.

Что же, если вы сами выбрали свою супругу или супруга, то вы можете сравнивать его или ее с другими мужчинами и женщинами, как например, машину. Но если это выбор Б-га, то это так же бесполезно и вредно, как сравнивание вашего ребенка с другими детьми и предположение оправдания ваших ожиданий, которым они не соответствуют.

Всегда помните: мужчина не женится на женщине по своему выбору — муж женится на своей жене.

Сравнение является основной (но не единственной) причиной конфликта в отношениях, и чем меньше мы сравниваем, тем больше мы ценим то, что у нас есть, и даже находим продуктивные способы улучшить себя и своих супругов.

Решение конфликтов в браке

Когда конфликты в браке всё же возникают, по какой-либо причине, они указывают на то, что в отношениях надо что-то исправить, а не на то, что отношения как таковые являются ошибкой. Конфликты не указывают на то, что «возможно, я сделал неправильный выбор», потому в действительности мы не выбираем, мы ведомы рукой Б-га. Такой подход к браку, помимо того, что он является вечной истиной Торы, также имеет большой положительный потенциал для разрешения конфликтов:

Если муж и жена чувствуют, что их супруг или супруга является их навсегда, и у них нет ощущений, по типу «Я изначально не должен был жениться на тебе!» даже во время конфликта, они могут более спокойно работать над собой, чтобы быть лучшим супругом.

В «Песни песней» Король Шломо описывает, используя человеческую аналогию отношений между мужем и женой, отношения Б-га и еврейской нации: иногда этот путь полон кочек и камней, но там всегда присутствует приверженность и по этому он в итоге полон любви.

Мы все можем оглянуться назад на моменты в нашей личной жизни и на события в нашей общей истории как нации, где наши отношения с Б-гом были полны всякого хорошего с обеих сторон:

Мы исполняли Его волю, Он обеспечивал нас всем, в чём мы нуждались. К сожалению, мы можем также засвидетельствовать много раз, когда наши отношения были в конфликте, от греха золотого тельца до Холокоста. Но одно мы точно можем извлечь из наших почти 3500-летних отношений — это то, что ни Б-г, ни мы никогда не задавались вопросом: «Зачем я на тебе женился (зачем я вышла за Тебя замуж)?»

И в этом секрет выживания еврейского духа, а также еврейского народа.

Всевышний и еврейский народ

Самый захватывающий фрагмент Мидраша описывает, как рабби Эльазар бар рабби Йоси объяснил рабби Шимону бар Йохаю любовные отношения между Б-гом и еврейским народом, сравнивая их с королем, у которого была единственная дочь. Переполненный любовью, король называл дочь «моей сестрой» и «моей матерью». Точно так же Б-г называет еврейский народ «моей сестрой, моей невестой» и «моим народом, моей матерью». («Псикта дэ-рав Каана», РАШИ на «Песнь песней» 3:11).

Описание жены — это то, которое используется чаще, чем другие в ТАНАХе, Талмуде и Мидрашах, поскольку брак содержит много компонентов, которые присутствуют в отношениях межу Б-гом и народом Израиля. Тем не менее, в этом Мидраше, где наши отношения с Б-гом описываются как «переполненные», используются примеры кровных уз. Урок, который мы можем извлечь из этого, может заключаться в том, что, подобно Б-гу, мы также должны привнести некоторые семейные понятия в наши брачные отношения.

Кровные связи сильнее семейных. Дочке труднее отречься от родителей, чем супругам развестись. Братьям и сестрам может быть еще сложнее разорвать связи между собой, а мать является человеком, который больше, чем кто либо другой, никогда не отделится от своего ребенка!

Браку может принести только пользу знание того, что супруги чувствуют по отношению друг к другу ту же приверженность, которую мать чувствует к своему ребенку.

Поддержите сайт www.moshiach.ru
Ошибка в тексте? Выделите ее и нажмите Ctrl + Enter
Семья » Семейная жизнь (другие статьи):