Основа счастья: «Проблемы»

18.11.2007 | 6760 | (2)
Основа счастья: «Проблемы»

Наше поколение стало свидетелем необычайного научного прогресса и всемирного преклонения перед пресловутой передовой технологией. Человек в буквальном смысле витает в небесах и добрался уже до Луны... откуда молит Б-га о благополучном возвращении на землю, в свой дом, где его с тревогой поджидают жена и дети. И миллионы людей присоединяются к этой молитве. Следовательно, подлинное счастье не в безбрежных просторах вне нас, оно находится в нашем замкнутом мире, в тех «четырех стенах», которые окружают круг семьи человека.

Характерно, что именно в эпоху научного прогресса желание создать счастливую семью превратилось в труднодостижимый идеал. Профессор Дрейкурс, известный американский психолог, исследующий проблемы современной семьи, утверждает: «Образованный человек, обладая многими познаниями, не умеет жить в кругу своей семьи и не знает, как воспитывать детей».

По мнению профессора, самая разрушительная проблема — спор о равенстве полов. Некогда отец представлял семью вне дома, он работал и боролся за существование семьи в целом, был ее «министром иностранных дел». А жена оставалась хозяйкой дома, управляла им и воспитывала детей, т.е. была «министром внутренних дел» семьи. Обязанности супругов четко разграничивались, и успешное выполнение этих обязанностей приносило каждому признание и уважение другой половины.

В наше время все изменилось. Девушки учатся наравне с братьями. Женщины не уступают в образованности мужьям. Между супругами наступило полное равенство и обязанности каждого сделались неопределенными. Поскольку жена работает и зарабатывает наравне с мужем, возникает вопрос: не обязан ли муж помогать жене в домашней работе в силу того, что на жену возложены дополнительные обязанности вне дома. И если обязан, то в какой мере?

Еще один вопрос: вправе ли жена распоряжаться своим заработком самостоятельно или должна согласовывать свои расходы с мужем? В последнем случае спрашивается: в какой степени голос жены является решающим?

Эти проблемы вызывают, конечно, недоразумения и порой приводят к натянутым отношениям в семье. Хуже того, новые взаимоотношения влияют и на интимную жизнь супругов. «Завоевав положение полноправного члена человеческого общества, — пишет профессор Дрейкурс, — женщина потребовала также права на удовлетворение супружеской жизнью в собственном понимании этого слова. И начались осложнения. Ведь невозможно, чтобы два индивидуума всегда желали одного и того же в одинаковой мере и в одно и то же время». Современная женщина потребовала равенства в сфере любви. Ее не удовлетворяет пассивная роль в интимной жизни супругов, зависимость от страстного порыва мужа, необходимость приспосабливаться к его прихотям. Она желает близости только тогда, когда ее тянет к нему. И считает, что вправе отдаляться от мужа, когда эта тяга исчезает. А поскольку время и интенсивность проявления чувств у супругов не всегда совпадают, в семье появляется почва для раздора.

Если добавить к этому стрессовый ритм современной жизни, становится очевидным, что дополнительная напряженность, возникающая из-за неудовлетворенности супругов их интимной жизнью, легко приводит к раздражению и взаимным обидам, а со временем — к полному крушению семьи.

Чтобы избежать подобной дисгармонии, следует воспользоваться радикальным средством, указываемым Торой, которое вполне уравнивает чувства взаимного тяготения супругов.

С этой целью Тора уже давно, за три с лишним тысячи лет до наших дней, предписала обоим супругам воздерживаться от любых видов супружеской близости в течение примерно двух недель каждого месяца, а вслед за тем выполнять заповедь интимности, т.е. жить полной супружеской жизнью. В таком случае у обоих супругов возникает одинаковое чувство взаимного тяготения и удовлетворенности.

В тех домах, где соблюдается правило чистоты семейной жизни — правильное чередование периодов отдаления и сближения супругов, — их взаимное тяготение и любовь не теряют своей силы на протяжении многих лет и постепенно переходят в чувство глубокого взаимного уважения и душевной близости. Для такой семьи не страшны никакие тяготы жизни, они преодолеваются общими силами и ни в коей мере не нарушают устойчивого, непоколебимого мира в семье.

«Муж обязан любить жену, как самого себя, и уважать ее больше, чем самого себя» (Талмуд)

У народов разных культур и эпох, предшествовавших веку эмансипации, женщина всегда считалась только средством удовлетворения мужской страсти, тогда как евреи во все времена относились к жене с уважением, считая ее полноправной, самостоятельной личностью. Более того, в интимной супружеской жизни, являющейся наиболее чувствительной областью человеческих отношений, именно жена находится в привилегированном положении.

Алаха (еврейское религиозное законодательство) запрещает мужу интимные отношения с женой наперекор ее желанию: «...нельзя совершать насилие над женой, нельзя ссориться с нею; следует вызвать ее расположение и взаимность, успокоив ее словами любви и уважения». Одновременно Тора обязывает мужа исполнить желание жены, даже если он уловил его только в намеке, если, скажем, «она выказывает ему особые знаки внимания».

Благодаря таким взаимоотношениям супругов, еврейский дом на протяжении многих поколений был символом домашнего мира и супружеской любви, даже в наше время, когда общие проблемы некоторой части еврейского общества подобны проблемам всего современного мира, еврейский дом по-прежнему сохраняет традиции прошлого.

Поддержите сайт www.moshiach.ru
Ошибка в тексте? Выделите ее и нажмите
Ctrl + Enter.
Семья » Семейная жизнь (другие статьи):